LA OTRA MUJER EN LA PAREJA

    La otra mujer constituye uno de los problemas más frecuentes en la pareja, la competencia con la otra, se da en las mejores familias, sin importar que sean jóvenes parejas o entradas en la etapa de madurez, ricos o pobres, la otra estará ahí siempre para recordarle a la esposa, que ella nunca va cuidar a su esposo tanto como ella, que no la necesitará tanto como a ella. El esposo siempre se sentirá en deuda con ella, tanto que puede llegar a descuidar a la esposa y salir corriendo hacia la otra, ante el menor asomo de llanto o problema que pudiera presentar, acudiendo a su llamado imperativo. Es difícil para el esposo llevarle la contra a la otra, aun tenga que hacerlo por encima de la esposa. Y es probable que no haya forma de hacer comprender a la otra que la esposa es primero, dado que ese hombre ya eligió su vida y su familia. Ella alegará que siempre será la primera y más importante mujer en la vida de él.
    Pero quién es esa mujer que ostenta tanto poder?

    LA MADRE DE EL

   Desde la más remota antiguedad, una mujer llega a ostentar el rol más poderoso que usted pudiera imaginar, difilmente alguien puede llegar a competir en función de ese rol. Ellas dieron origen a las familias matriarcales. Si se remonta a la historia bíblica, imaginese lograr destituir al patriarca Abraham, en el poder familiar. Yo no voy a profundizar aquí, esa historia, pero pensandolo bien...Abraham tuvo que ceder frente a dos mujeres que competirian por su descendencia, Sara y Agar con sus respectivos hijos Ismael e Isaac, por los siglos de los siglos, esa descendencia todavía hoy lucha por la supremacía heredada.
   Hasta el día de hoy, los terapéutas tienen que lidiar en las familias para controlar ese rol, pues no ha valido decirle a esa poderosa mujer: "Usted parió, crió, educó, ayudó... y si quieres seguir ayudando, tienes que esperar a que se lo pidan!.
    Dos mujeres se presentaron ante el rey Salomón, llevando a juzgar a un jóven que propuso casamiento a sus dos hijas y reclamban que éste debía cumplir la palabra dada. Después de escuhar ambas historias, el rey decide que el jóven "debe ser cortado a la mitad", para que cada una tome una parte para si...la primera mujer estuvo de acuerdo, mas la segunda exclamó: !no, no! no hay que derramar sangre!...deje que él se case con la hija de ella. El sabio Salomón no vaciló y sentenció: "éste hombre debe casarse con la hija de la primera mujer, ella quería verlo cortado por la mitad...como pueden advertir los consejeros de este tribunal -  continuó el rey - "eso muestra que ella es la verdadera suegra". 
   Probablemente las suegras inspiran más chistes que cualquier otra categoría de rol en la tierra. Siempre son etiquetadas como brujas, crueles o simples entrometidas. Cuentan que Lenin uno de los fundadores de la Rusia moderna, cuando le preguntaron cual debe ser la pena máxima para la bigamia, respondió "convivir con dos suegras".
   Alguien dijo: " recibí un mensaje informando que mi suegra estaba muerta y me preguntaban, si yo la mandaría enterrar, cremar o embalsamar. Yo respondí: doy mi anuencia para los tres procedimientos". 
   Realmente la suegra es un problema en el matrimonio de mucha gente, son culpables de más de un tercio de las separaciones, la madre del hombre generalmente es la mayor causa de problemas en la pareja.
   Aunque las suegras difíciles no son un problema para la mayoría de los hombres, ella puede reclamarle, irritarlo y hasta exaperarlo, mas ellos no llegan a disgustarse con ellas. Lo que la mayoría de las madres de las esposas quieren mas que cualquier otra cosa, es ver a su hija feliz. Si un hombre hace feliz a su mujer, es poco probable que la suegra cause problemas.
   Por otra parte, que un hombre tenga problemas en su rol de suegro, la causa probable sería que el marido de su hija, no haga feliz a su "princesita". Casi no existen chistes con suegros, ellos no son motivo de risa.
   Los verdaderos dramas, en la mayoría de las familias, son causados por la madre del hombre. Sin embargo no todas las suegras merecen tener esa fama. Para muchas nueras una suegra entrometida, invasora y posesiva, que se niega a cortar el cordón umblical con el hijo puede ser nafasta. Las crisis que involucran a la suegra con la esposa de su hijo, son capaces de causar infelicidad ansiedad y angustia y en última instancia separación de la pareja.
   Es probable que hijo al momento de escoger pareja, consciente o inconscientemente, elija una mujer parecida a su madre, esos casos son frecuentes, aunque el hombre se proponga lo contrario.
   "Un hombre se hizo novio de una mujer maravillosa, programó llevarla a comer a casa de su madre para presentarla, pero llegó acompañado de tres mujeres, una rubia, una morena y una pelirroja. La madre preguntó porque razón trajo tres mujeres, el contestó, que quería saber si ella era capaz de adivinar cual de ellas sería su futura nuera. Después de examinar cuidadosamente cada una de ellas, la madre respondió: 
   - Es la rubia.
   - Cómo fue que usted adivinó tan rápido?- preguntó el hijo. 
   - Porque ella no se parece a mi - respondió la madre."
   No todas las suegras adquieren la fama de perversas. Según el estudio realizado en la universidad de Utah, Estados Unidos, aproximadamente el 50% de las suegras son vistas como criadoras de nietos, el 50% son vistas como prestativas, afectuosas, generosas y en el peor de los casos como neutrales.

    CASOS DE ESTUDIO

   Tenemos el caso Luisa y Mario.
   Estan casados desde hace siete meses. Ya Luisa considera que es imposible convivir con Mario, dice que el es exigente, y cree que ella es su servidora, debe hacerle todo como si fuera un discapacitado físico, el nene de su madre, criado para que no tenga consideración con las mujeres. Ellos explican al terapéuta, su situación.
   -"Doctora - dice el marido - cuando yo vivía en casa de mi madre, ella se levantaba temprano, hacía mi desayuno y colocaba mi ropa, para que yo no pierda tiempo y vaya temprano a trabajar. Mi esposa no quiere hacer nada de eso, se queda dormida, y yo tengo que ir sin desayunar al trabajo o llego tarde. 
   - Doctora - dice la esposa - el tiene que entender que ya no vive en casa de mamá, que yo no soy su madre, por tanto él no es mi hijo! que se levante más temprano!". 
   Muchas madres dañan desde muy temprano la futura relación de sus hijos. Además de lavar planchar y cocinar para ellos, los sobreprotegen creyendo que así le demuestran su amor, cuando en realidad lo que hacen es crear serias didicultades a alguien que se acostumbró a que hagan las cosas por él. Es un problema complicado para la pareja, la cual en vez de criticar y culpar a la madre de él, le resultaría más eficaz entrenarlo para cambiar en su forma de comportarse, hacerle entender que es un adulto ahora, por tanto debe ser responsable para hacer sus propias cosas, como lo es de sus actos.
   
   Caso de Daysi y Antonio.
   Cinco años de casados con dos hijos. Daysi se queja de que su suegra, a pesar de que ella cocina para su esposo e hijos, lleva la cena para su hijo, sin importar que ella ya la  haya preparado para su marido. También lo llama al trabajo y le dice que pase a almorzar con ella y entonces ya no come con nosotros que somos su familia.
   - "Doctora - dice Antonio - ella no entiende que mi madre es mi familia también, desde antes de yo conocerla... ella comió una cena que mi madre trajo para mi...ni siquiera me dijo, me enteré cuando mi madre me preguntó si me había gustado...no supe que decirle.
   -  Su madre es la que tiene que entender, que ya formaste tu propia familia, como ella tuvo la de ella, que quien se ocupa de ti y nuestros hijos ahora soy yo. Comi la cena y ni cuenta te diste, no te hizo falta, en el fondo sabes que tengo razón"- replicó Daysi.
   En este caso, la madre ha de entender, que su hijo ya es una persona independiente, un único hijo, hace que la madre no acepte el destete con naturalidad y quiera mantener la relación madre-hijo por siempre. Este tipo de madre difícilmente acepta la separación, suponiendo que su hijo necesita de ella aunque ya él tenga su propia familia. Ellos pudieran compartir con la madre de él, en familia, un almuerzo o cena aprovechando fechas especiales de la pareja, los niños o la madre. Eso hará que no se sienta abandonada por ellos y tenga que recurrir a estrategias incómodas para la nuera, para tener a su hijo de nuevo en casa o mantener su atención, además de preocuparse de si estará comiendo bien.
   "Mientras andaba detrás de mi hijo, ella era muy amistosa y cariñosa conmigo, ahora que 'ya lo casó', yo no tengo la menor importancia y hasta molesto"- dice la madre de Alberto, refiriendose al cambio de actitud de su nuera hacia ella, luego que no la buscaba como antes, y ahora solo tiene tiempo para su propia madre después que se casó con su hijo.
   Ser la suegra a veces es difícil, dado que las nueras generalmente mantienen lazos estrechos con sus propias madres. Es normal que una recien casada busque apoyo en su madre y no en la suegra. Eso puede generar celos en la madre del compañero. La suegra siempre está muy ligada a su hijo, sobre todo cuando es el único en su monótona existencia, ella siempre estará preocupada luego que ya no esta a su lado, pensando "será que está comiendo bien?... estará bien cuidado?.
   A diferencia de las hijas con su madre, los hijos raras veces conversan con sus madres de cosas que ellas les gustaría saber. Al recibir poca información, la suegra termina por sentirse excluida de la nueva familia de su hijo y puede creer que la única manera de participar es hacerse presente abriendose paso a la fuerza. Una muchacha siempre pondrá empeño durante el noviazgo, para mantener una buena relación con la madre del novio, porque tenerla como aliado es una buena estrategia. Luego del matrimonio, una situación para ella más segura, es como si fuera dos mujeres disputandose un solo hombre.
   Para todo problema existe una solución, solo es sificiente tener la voluntad para resolverlo. Tanto el hijo como la nuera deben enfrentar la situación en forma madura y abierta. De repente, un cambio de actitud de la nuera dejandola de lado hace que se sienta ofendida y usada.
  La madre del marido muchas veces es puesta de lado después del casamiento, a menos que haya implementado una estrecha relación con la nuera, en estos casos, como la nuera tiene su propia madre cerca, tiende a olvidar que la madre de su marido es tan importante para la unidad familiar, como su propia madre.
   Las dos partes necesitan entenderse y buscar soluciones para la tranquilidad y felicidad de todos. El dicho: "los padres de la pareja no deben vivir tan lejos que necesiten maletas para visitar a los hijos, ni tan cerca que visiten en chancletas", dice claro de la necesidad de los padres para tener atención y los hijos, necesitan tiempo para su propia familia. Cuando los padres o miembros de la familia residen en barrios distantes o paises diferentes, es necesario esforzarse para mantener contacto apropiado que facilite la unión familiar, guardando los límites o fronteras. Es decir, no hay visitar sin avisar, ni permanecer períodos que alteren la rutina de la nueva familia.
   "El caso de la madre viuda con un único hijo, ella crió sola a su hijo, dando la mejor educación. Hoy era todo un profesional con apenas 24 años, él se sentía en deuda con su madre y la cuidaba y ayudaba en todas sus demandas. El ya estaba pensando en establecer una relación madura para hacer su propia familia. La madre no conseguía tomar en serio las relaciones de su hijo y siempre pensaba que solo eran para tener sexo. La novia de Jaime, Carlota, se preocupa, porque éste, la presentó a su madre al momento de formalizar el compromiso. La madre no fue muy receptiva con ella cuando la conoció, pero se hizo la idea de que solo necesitaba tiempo para adaptarse. Ella reía cuando la suegra insinuaba que no estaba lista para casarse y que podía cambiar de idea en cualquier momento. El matrimonio llegó y durante la ceremonia, la suegra no hacía mas que decir a todo el que se acercaba 'eso no va a durar'. Poco tiempo después esta novia se dió cuenta de que había heredado una suegra infernal.
   Apenas llegaron de la luna de miel, comenzaron los problemas. La madre de él se aparecía todos los días en la casa de manera imprevista, la nuera intentó ser amistosa, pero acabó cansada de escuchar a la suegra dicirle como cocinar, como le gustaba a su hijo que le colocaran las ropas, cual era el plato favorito de él, encontrando defectos en todo lo que ella hacía. Luego la insultaba abiertamente cuando el hijo no estaba, y cuando la nuera se quejaba con el marido, ella lo negaba y la acusaba de intentar llevar problemas entre ella y su hijo.
   Entonces carlota, tomó la decisión de evitar a la suegra, procurando no estar en casa a la hora que ella acostumbraba visitar. Mas la suegra telefoneaba y se pasaba toda la noche conversando largamente con su hijo, en los momentos que la pareja podía compartir, pidiendo que la lleve de compras, que hay que pintar la casa, arreglar el jardín,...sus pedidos parecian no tener fin y su hijo siempre estaba a su disposición, descuidando a su esposa y su propia casa. Dos años después nace su primer hijo y de nuevo la suegra regresa a la casa de la pareja. Ahora ella quiere cuidar al nieto, alegando que su nuera es inexperta y pretende ayudarla. Se volvió obsesiva con el bebé, igual que con el hijo. Carlota no aguantó mas, se sentía infeliz y excluida hasta para cuidar su propio hijo. Las discuciones entre su madre y su esposa hicieron que Jaime explotara, y pensó que su vida estaría mejor si volviera a estar soltero.

   SOLUCIONES POSIBLES

   En estos casos tanto suegra como la nuera, necesitan construir un lazo para que sus vidas funcionen. Las mujeres conversaban de forma natural desde los tiempos en que vivían en las cavernas, como una forma de sentirse unidas, necesitan seguirlo haciendo en los tiempos de hoy, como una forma de librarse del estrés. Suegra y nuera necesitan ajustar su relación sin involucrar al hijo y al matrimonio. El hombre talvez se siente complacido, al tener dos mujeres en disputa por él pues eso alimenta su ego. La nuera, necesita tener sabiduría y manejar exclusivamente sus diferencias con la suegra. Eso sería un gran acierto, pues la última cosa que necesita una esposa es que su suegra se queje de ella con su hijo.
   Este es uno de los problemas familiares más comunes en todo el mundo. Cuando los problemas aparecen desde el incio de la relación, es la nuera la que por cuestón de sobrevivencia, se ve precisada a colocar un puente entre ella y la suegra. Si durante el noviazgo ella dedica todas sus atenciones al novio dejando la suegra de lado, le puede costar caro. Es importante que ella haga una alianza de simpatía y confianza, sin dejarse intimidar, pero tampoco debe imponer sus criterios. La primera dificultad de la nuera es que cuando conoce a la suegra es una persona muy joven, inmadura y no esta preparada para los problemas que eventualmente se presentan. Cuando mas se hable de los problemas del matrimonio, crecen las raices, haciendo cada vez más didícil, una dicusión productiva entre los tres afectados. Los triángulos nunca son efectivos, pues en estos casos, será uno abierto, es decir dos lados iguales y uno desigual que representaría, la pareja y la suegra distendiendo en dirección opuesta para separar. En este caso la estrategia es tratar la pareja, dejando fuera la suegra, pues es muy difícil, que la suegra y la nuera lleguen a acuerdos para ceder el poder.
   La pareja debe reconocer que existe el problema, si quieren ser felices, y si quieren resolver el problema. Si la respuesta a cualquiera de esas sugerencias es negativa entonces necesitaran terapia de pareja en caso contrario, entonces la pareja deberá, establecer un balance acerca de las cosas que ellos creen ocaciona el problema.
   En el caso anterior, la esposa expone que su suegra, "interviene en la vida de la pareja y hasta quiere dirigirla en como cuidar a su hijo, ella no respeta sus capacidades y su esposo le obedece en todo como si fuera un niño, también quiere disponer reglas en mi casa".
   El marido dice, "mi madre esta muy sola, nosotros tenemos que apoyarla, ella solo quiere ayudar, mi esposa no entiende eso. Yo no entiendo porque mi mujer y mi madre se estan peleando todo el tiempo cuando lo que yo quiero es estar junto a las dos".
   El problema en este caso es que el esposo nunca cortó el cordón umblical, que lo une a la madre. todavía no sale de su casa y eso no le ha permitido madurar. Por otro lado, la esposa no mostró condiciones para poner límites a la suegra, cuando los problemas empezaron, permitiendo con eso, que invadiera la casa, su matrimonio y su familia. (H&B)
    La mejor época para cortar el cordón umblical, es al nacer.

   LOS LIMITES O FRONTERAS

   La mayoría de las parejas cuando se casan, no se percatan de situaciones incómodas que se producen en las relaciones con sus familiares, hasta que las mismas se hacen difíciles de resolver, esta es una trampa en las que muchas parejas jóvenes terminan cayendo. Inexpertos como son y habiendo vivido desde muy temprana edad siempre bajo las reglas establecidas por otras personas, no perciben estos obstáculos y piensan que los miembros de la familia solo tratan de ayudarlos, por lo que no son firmes para definir sus propias reglas.
   Establecer los límites quiere decir, que la pareja o nueva familia debe definir las reglas y trazar líneas que no seran revasadas. Es preciso que estos límites sean establecidos en el matrimonio con relación a la suegra, la cual debe ser enterada con respeto a los límites de privacidad.
   - Ella debe saber que antes de aparecer en la casa de la pareja debe telefonear primero, para asegurarse de que la pareja está disponible en el momento.
   - La nuera, debe explicar que ella y su marido necesitan un tiempo de privacidad, para realizar y cuidar de sus proyectos comunes, y que una visita sin aviso puede entorpecer, aun sea de una persona querida.
   - Es probable que la suegra se sienta ofendida y herida, pero eso es algo que ella debe aprender a superar.
   - Es normal que la suegra quiera que su hijo preste atención a los problemas en la casa de ella. Esto también es una cuestión de límites, es necesario que la ayuda del hijo en casa de su madre lo haga de común acuerdo con la esposa, los tres deben conversar el asunto, cuando los ánimos hayan bajado. La pareja bien puede acordar pagarle el servicio de ayuda a la suegra, como regalo.
   - Con relación al nieto, la nuera puede explicarle que aunque ella no tiene experiencia para criar, le agradece su atención, pero que el nene tiene un pediatra y ella sigue sus intrucciones, por lo que no debe preocuparse en ese sentido.
   - Con cariño y determinación, el esposo debe limitar las llamadas de la madre, covenir hablar con ella durante el día. también puede entusiasmarla a realizar actividades propias, con las amigas, club o la iglesia y cooperar como voluntaria en obras de caridad... Esto es bueno para ella, pues con ocupaciones, no sentirá tanto la soledad del destete.
   - Es muy importante que la pareja den apoyo a la suegra en sus proyectos y su nueva vida. En todo momento debe quedar claro tanto con palabras como con las actitudes, que el afecto continua y que no hay agresividad, y que solo se busca, la felicidad de los tres, por mas extraño que pueda parecerle a la suegra.
   - El esposo debe tomar conciencia del mal que ocaciona las interferencias de su madre en el matrimonio, que es un problema que debe resolver, basta que estabezcan los límites y los haga respetar.
   Al principio no será fácil, la suegra puede recurrir al chantage emocional, con frases como: "yo estoy tan sola", "después de todo lo que hice por ti", "cuando yo muera te vas arrepentir", " eres tan egoista como tu padre",...que no funcionan si no lo permitimos. Estas tácticas, buscan despertar sentimientos de culpa, que si no la aceptamos tampoco funcionan. Ella puede hasta amenazar con desederarlos, puede volver a la casa con el pretexto de saber del nieto, son estrtegias probables, pero la pareja debe afirmarse en su propósito de independizarse, madurar y ser felices. No tienen que dar explicaciones ni justificarse, solo reafirmar el camino que quieren seguir.
   - Es importante para la familia que la pareja continuen apoyando a la suegra en el proceso de cambio, sería una tentación mandarla a "volar", sobre todo si sus reacciones son mas  agresivas de lo esperado, pero es preciso mantenerla en el trayecto de cambio, incentivandola a tener su vida propia. Deben enfrentar esta tarea de establecer límites con agrado, solo asi podran lograr una relación familiar adulta y llevadera.
   - Algunas suegras tienen su tiempo ocupado, van a la iglesia, tiene amigos y hasta su pareja para compartir la vida después del destete, sin embargo mantienen el apego con los hijos como si estos no tuvieran vida propia, como si siempre fueran sus niños, en estos casos se hace necesario un rompimiento drástico y alejamiento, de lo contrario se convierten en elementos propiciadores de divorcios de los hijos.
    "No tienes que sufrir mi niño, mamá está aquí contigo, todo pasa, ya pasará y volveremos a ser como antes"- Le dice la madre a Darío, cuando su esposa lo mandó fuera de casa con todo y ropa, pues no soporta como la trata la suegra y él no hace más que darle la razón. Esa es una suegra de espanto, y hay que irse lejos, mantenerla a distancia.
   Nada de eso es fácil para la pareja, pues exige ser firme y perseverar si realmente estan empeñados en mantener una vida feliz y en armonía.
   "Adan y eva eran la pareja más feliz del mundo porque...no tenían suegra".

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Referencias: Los Triángulos Familiares, Murray Bowen. Casos de estudio de Flavia Peguero. Por que os homens menten e as mulheres choram, Alan y Barbara Peace. Traducción Flavia Peguero.